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Une histoire ! 3

par Difinimi

Ce n'est pas normal, je vais déclarer sa disparition à la police !

Elle a disparu depuis quand monsieur ?

Plus ou moins trois heures monsieur le commissaire, je suis très inquiet !

Mais voyons monsieur trois heures ce n'est pas inquiétant du tout !

Ensuite elle est adulte, elle est libre de faire ce qu'elle veut.

Mais, elle est loin de chez nous, et comme elle m'a laissé son sac elle ne peut pas me prévenir, son portable est en ma possession !

Si elle n'est pas rentrée demain, nous verrons, mais croyez -moi elle va revenir !

 

Que voulait -il ?

Sa femme a disparu depuis trois heures et il panique !

Si ça tombe elle a suivi un beau gitan

qui lui a lancé qq œillades !

Pauvre type, je me demande ce qu'elle va lui raconter

quand elle en aura fini avec son Manolo, Miguel, ou Diégo !

 

Je vais voir à la féria

au cas où elle y serait retournée !

Vous n'avez toujours pas retrouver votre femme monsieur ?

Non j'espérais la voir ici, vous n'avez rien vu ?

Non, mais vous savez nous ne sommes pas resté 

à notre table , nous avons fait qq pas sur la piste !

Je vais rentrer si la police devait apprendre

qq chose, je pense qu'ils viendront me prévenir !

C'est un cauchemar je vais me réveiller, ce n'est pas possible !

Nous étions si heureux de partir, qui sait comment cela va se terminer !

Vous le saurez demain !

 

 

 

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Un village Français !

par Difinimi

 

 

Pourquoi Nicole pleure ?

 

Entendre un hymne national

lui a toujours fait couler des larmes !

Et en quelle occasion a t'elle entendu ça ?

Elle regardait " Un village Français " et... 

Bon je vais raconter ce qui l'a émue à ce point !

 

Tu ne vas pas raconter l'histoire, il y a 70 épisodes !

 

Non bien sûr pas la série mais le pourquoi 

des larmes !

On peut même le jouer !

 

Nous somme en 1942, des réfractaires au STO  se sont regroupés dans une forêt, et veulent devenir maquisards !

Le 11 novembre approche et pour marquer le coup, ils ont l'idée folle de défiler dans un village en uniforme et en chantant 

Mais bien entendu, il faut éloigner les allemands, alors ils ont l'idée de leur faire croire à un attentat dans le village voisin!

 

Sauf que afin que personne ne puisse vérifier

le fait que l'attentat a bien lieu il faut couper les lignes téléphoniques et empêcher aussi la radio de fonctionner !

 

Ouf, après bien des péripéties, parce que croyez bien 

que tout ça n'a pas été sans mal, on peut défiler drapeau 

Français en tête et en chantant d'abord

Vous n'aurez pas l'alsace et la lorraine 

Et malgré vous nous resterons Français

Vous avez pu germaniser la plaine.

Mais notre coeur vous ne l'aurez jamais !

 

Les gens sortent de leur maison, les embrassent 

certains croient même que la guerre est finie !

C'est une fois arrivés sur la place du village, qu'ils entonnent la Marseillaise et déposent une gerbe au monument aux morts de 14 / 18  

Et c'est là que Nicole pleure, elle a dû 

être soldat dans une vie précédente pour que ça lui fasse autant d'effet !

 

Notre spectacle est terminé, il faut dire que ce fut 

surtout une histoire racontée par les comédiens, 

j'espère que malgré tout, vous avez apprécié !

Si vous avez l'occasion de voir cette série, elle est 

magnifique, beaucoup d'histoires dans l'histoire, 

enfin c'est palpitant !

 

 

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Dingle on est lundi !

par Difinimi

 

Oui, oui !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
 
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »
 
Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
 
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
 
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.
 
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?
 
Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

 

 

 

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Une histoire 2

par Difinimi

 

Ne me remplace pas, quand tu as dit guillerette,

comme je ne connais pas ce mot, j'ai pensé à guillotine

c'est pourquoi j'avais l'air que j'avais !

Donc avec ton échafaud tu étais dans le vrai, c'est bien la preuve que je joue bien !

 

Ok, je te laisse une chance !

Silence on joue !

 

 

 

Donc elle est partie danser, toute guillerette sous le regard de son mari !

Ah elle s'éclate ma Marion, je suis content 

de la voir heureuse !

Elle danse si bien qu' elle a du succès, elle est très admirée

Tout le monde la regarde, il y a tellement de monde que je ne la voit plus !

Bon, elle finira bien par revenir !

Mais deux heures passent, et elle ne revient pas.

Il commence à s'inquiéter et va sur la piste au milieu des danseurs

pour retrouver Marion !

Mais où est elle ?

J'ai fait le tour de la piste et elle n'est nulle part !

Il cherche sur et en dehors de l'endroit où 

à lieu la fête, et  naturellement toutes les possibilités lui passent en tête mais elles sont toutes de plus en plus angoissantes !

Elle s'est fait enlever et il va recevoir une demande de rançon, elle s'est éloignée pour respirer et est tombée dans un puit ,elle s'est fait renverser par une voiture, étranglée par un sérial killer, enfin 

ce tout ce  qui peut passer dans la tête quand on s'inquiète !

 

A demain, je vais dormir !

 

 

 

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Seulement si vous le voulez !

par Difinimi

 

Un conseil, ne publie pas cette vidéo !

Elle n'intéresse que les Suisse et encore, ils connaissent, donc n'ont pas besoin de regarder ce qu'ils voient en vrai !

 

Qu'y - a - t'il Ficelle ?

Nicole a trouvé une vidéo sur la Suisse et voudrait la partager 

sur le blog !

Et alors ?

Alors elle est trop longue 25 minutes tu penses, et 

même si c'est beau, on ne passe pas par Château - d'Oeix 

on est du côté de Bernes, or elle aurait bien aimé revoir 

le canton de Vaud, elle l'a tellement aimé !

Elle aurait aimé y retourner, n'a jamais pu le faire, et maintenant elle sait qu'elle ne le fera plus, c'est trop tard !

C'était au bord de la Sarine, et il y avait un pont suspendu, elle 

avait onze ans !

Mais ce sont ses souvenirs à elle et pas ceux des autres, ils risquent de s'ennuyer !

 

J'ai une idée, on publie cette vidéo, et on écrit un second article pour ceux qui n'apprécient pas le voyage, et puis notre échange 

de point de vue à lui seul est un article non ?

 

J'sais pas, j'réfléchis !

 

 

Ps Cette vidéo comporte des commentaires agréables et intéressants est à voir plein écran bien sûr !

Etun rébus pour Symphonie et Isis !

 

 Votre rébus

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C'est beau mais ....

par Difinimi

Il est vrai que la beauté réside dans le fait que 

l'on peut voir un tas de chats plus beaux les uns que les autres !

 

Et aussi de voir qu'il existe encore des gens sensibles à la cause animale !

 

Mais...

Ce qui serait bien serait de stériliser tous ces chats, parce que vu le nombre, ça ne peut que croitre et embellir !

Ensuite, tout d'abord que je ne sais pas si tu as vu mais certains ne mangent pas, par peur peut -être ou pour tout autre raison,

et ce homme ne pourra pas subvenir aux besoin de plus qu'il n'y en a, ils sont déjà beaucoup trop nombreux !

 

Ils sont libres d'accord, mais ils ne connaissent pas la joie d'avoir un foyer, et quand ils sont malades personne pour leur venir en aide !

 

Non vraiment, si j'ai adoré voir une bonne âme, ainsi que de magnifiques félins, je ne peux me réjouir de savoir que ça existe !

Oui, je suis cent pour cent d'accord avec toi !

 

( A regarder plein écran ! )

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Une histoire ! Avec énigme !

par Difinimi

 

Je suis le récitant, je vais vous conter une histoire !

Et je peux te servir d'aide si tu veux !

Ok on fait comme ça !

Ceci est une œuvre de fiction. Les personnages et les situations décrites dans cet article sont purement imaginaires : toute ressemblance avec des personnages ou des événements existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence.

C'est l'histoire d'un jeu couple.

Tout avait bien commencé, elle était contente il faisait beau, et surtout pas trop chaud, les grosses chaleurs de Juillet et aout elle préférait les éviter !

Il avait choisi de partir aux Saintes Marie de la mer !

Il voulait lui montrer les farandoles provençales, aux sons des fifres et tambourins !

 

S'il avait su, il aurait trouvé d'autres destinations.

Oui je le pense aussi !

Le premier soir, elle s'est plaint des moustiques, il faut bien le dire, ils étaient nombreux et voraces !

 

Après qq jours, elle apprit que le vingt - quatre il y aurait la féria !

Elle en avait souvent entendu parler, mais elle voulait se rendre compte par elle -même si c'était vraiment aussi bien qu'on le disait ! 

Cette fête dure trois jours le vingt - quatre  et le vingt - six mai !

Et c'est là que tout a dérapé !

 

Mais où vas - tu Marion ?

Je vais danser, viens avec moi !

 

Tu sais que je déteste ça, vas - y si tu veux,  je te regarderai !

Et la voilà partie toute guillerette !

Elle s'en donne à coeur joie, je suis content de la voir s'amuser !

Elle est si belle que je vois bien qu'elle attire le regard des hommes qui s'approchent d'elle pour l'approcher et ....Bon, il dois cesser 

de me comporter en mari jaloux, elle ne fait rien d'autre que 

danser, et n'en a pas souvent l'occasion !

Coupez !

Non mais tu t'es vue ?

 J'ai dit toute guillerette, et toi on dirait que tu vas à l'échafaud !

J'aurais besoin d'une autre actrice, en attendant à demain !

J'ai pas eu grand -chose à dire ce soir hein ?

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Comme on disait hier ...

par Difinimi

Que disait -on hier ?

 

Ben tout f ...l'camp !

 

Ah oui, moi aussi j'ai retrouvé un truc sur le nouveau langage !

Pas de gros mots hein !

Non, mais s'ils ne sont pas gros, ils sont compliqués !

Bon je te laisse regarder, et tu me donneras après la somme de tes

évaluations sur le nouvel espace pédagogique !

 

De quoi elle me parle là ?

Tu verras regarde ma vidéo !

 

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Tout f...le camp !

par Difinimi

 

On vit une drôle d'époque hein ?

 

Tu dis ça à quel sujet ?

 

Oh, pour pas mal de choses, par exemple, hier

j'ai entendu dans une émission de radio où on interrogeait 

les enfants d'une école pour voir ce qu'ils pensait de la suppression

des réseaux sociaux pour les enfants de moins de quinze ans !

Il y en a un qui a demandé comment il aurait des nouvelles de ses amis !

Et une autre se demandait ce qu'iils allaient faire alors sans eux !

 

Et on leur a répondu quoi ?

 

Ben en faisant comme avant en parlant avec eux tiens !

Il avait l'air complètement désarçonné !

J'ai trouvé qq chose qui illustre bien cette nouvelle tendance à 

tout changer !

Regarde ! 

Oui c'est flippant, mais soit tu es en avance, soit tu es en retard

vu que ....j'sais pas ce que je dois dire Noël  ou dois -je l'appeler autrement ?

Tu peux encore dire Noël, on est entre nous !

Hé bien c'est un peu passé non ?

Oui, mais ce sera pour le prochain, comme ça ils seront prévenus

au cas où nous ne serions plus là !

 

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Ben oui on est lundi !

par Difinimi

 

 

 
 
 
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.
 
Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
 
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.
 
À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
 
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
 
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.
 
« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
 
« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »
 
« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.
 
Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »
 
« Mon second vœu a été d'avoir une poule avec de longues jambes. »
 
Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m’ semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s’écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n’est qu’ un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde s’écrie :
- Patate ! patate !
 
 
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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