Les princesses de Nicole

lundi, 2 mars 2026

Youppie i

par Difinimi

On est lundi !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

- Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100km/h.

- J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110km/h.

- Je veux la maison et la garde des enfants.

Le mari se contente d’accélérer, 120km/h.

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit.

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130km/h.

- Et toi, que veux-tu ?

- Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! Lui répond-il.

- Et c’est quoi ?

Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130km/h :

- C’est moi qui ai l’airbag.

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande . Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier , Saint- Pierre lui dit :

– Bon , votre vie sur terre , n'était pas terrible , quelques adultères , pas souvent à la messe , des blasphèmes , etc , etc… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis , mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière , je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français .

– Mais Saint Pierre , je ne connais ni l’un ni l’autre , pourriez-vous m’en dire un peu plus , s’il vous plaît ?

– Et bien , dans l’enfer allemand , on vous met dans une grande marmite pleine de purin , des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite , un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée . Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?

– Et bien , dans l’enfer français , on vous met dans une grande marmite pleine de purin , des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite , un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée . Et c’est tous les jours pareil ! Mais , si vous voulez un bon conseil , je serais vous , je choisirais l’enfer français .

– Mais , Saint-Pierre c’est exactement la même chose !

– Mais non , pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève , un jour on n’a pas livré les bûches , un jour le dragon est en RTT , un jour il est en congé maladie , un jour ils ne trouvent plus la marmite , un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent , je ne vous raconte pas !

Les gens deviennent de plus en plus dingues........

Je vais faire les courses au Casino. Je sors l'argent pour payer et un billet de 20 € tombe par terre. La dame devant moi le ramasse et, poliment, je lui dis merci.

Elle se retourne et me répond : "Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent".

Complètement étonnée, je regarde la caissière qui est aussi abasourdie que moi !!!

Toujours poliment, je lui dis : " Mais c'est mon billet Madame, je viens de le faire tomber. Puis-je le récupérer ?"

Elle ne me regarde même pas et sort du magasin sans rien dire. J'étais tellement énervée et choquée que j'ai payé mes courses et je l'ai suivie sur le parking. Je la vois près de sa voiture, elle a posé ses sacs de courses par terre pour ouvrir son coffre ... Je suis arrivée discrètement derrière elle, j'ai pris ses sacs et, en m'enfuyant, je lui ai crié : "Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent !!!" J'en reviens toujours pas d'avoir osé faire ça ...

Je me sens hyper mal mais heureuse de ma vengeance ! Bref ... je rentre à la maison, je décharge la voiture, puis je regarde ce qu'il y avait dans les sacs de cette dame : j'y ai trouvé toutes les salades que je viens de vous raconter ...

 HORREUR en Moselle cet après midi 
La gendarmerie a trouvé 2 têtes dans le sac d'un jeune homme qui prenait le bus. Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos du jeune de 21 ans.
L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.
Le chauffeur a fait un appel de phares lorsqu'il a croisé un véhicule de gendarmerie qui arrivait en face. Les gendarmes ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers.
Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait...
L'un des gendarmes est resté sans voix lorsqu'il a ouvert le sac à dos du jeune homme.
En effet, à l'intérieur du sac s'y trouvaient 2 têtes. En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues.
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C’était une tête d'ail et une tête d'oignon .
Merci infiniment pour votre attention ! Vous pouvez maintenant continuer de vaquer à vos occupations...pensez a bien lire les infos publiées, les énervés se verront vite
Ne faites pas la gueule !!! Un peu d'humour fait du bien 

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dimanche, 1 mars 2026

Remerciement !

par Difinimi

Denise vous remercie chaleureusement pour votre

soutien lors de la perte de sa Fifille.

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samedi, 28 février 2026

Une bonne leçon ! Avec énigme !

par Difinimi

Léo, je pars travailler, tu veux que je te dépose à l'école ?

Non, je préfère aller à pied, cela me fera de l'exercice, je

suis déjà assis toute la journée !

Qq Jours plus tard !

Léo, je suis désolée, j'ai souffert d'une atroce migraine et je ne

me suis endormie que très tard, ce qui fait que je n'ai pas entendu le réveil, si papa te conduit tu peux encore être à l'heure !

Non ce n'est pas la peine, si je cours j'y serai à temps , et puis

le cours de gym, n'est pas très intéressant !

Il parait que dimanche, Louis fête son anniversaire, et qu'il y aura une grande fête, il a invité toute la classe, il faudra qu'on achète un cadeau , tu as une idée de ce qui lui ferait plaisir ?

C'est inutile, je ne suis pas invité !

Pas invité, j'ai vu sa maman, et elle m'a dit que toute la classe ...

Oui sauf moi !

Jean, notre fils m'inquiète, il prétend qu'il n'est pas

invité à la fête anniversaire de Louis,

or sa mère m'a dit le contraire !

Tu ne pourrais pas lui parler ?

Alors fiston que ce passe - il, il parait que tu

prétends ne pas être invité alors que tu l'es !

Oh, je n'ai pas envie d'y aller c'est tout !

J'ai remarqué que tu ne voulais pas que je te conduise

à l'école, tu pourrais m'expliquer pourquoi ?

Tu sais, tous les élèves de ma classe portent des vêtements de marque, et je suis la risée de la classe parce que je n'en porte pas,

perso, je m'en moque, j'aime mes vêtements, mais ils ont aussi

des pères qui déposent leurs enfants dans

des voitures de luxe, genre Mercedes, Porsche

et il y a même une Ferrari !

Alors la nôtre à côté fait figure de poubelle !

Je n'ai pas envie qu'ils se moquent de toi à cause de ta voiture !

Quand j'ai connu ta mère,

j'étais encore étudiant, le soir je faisais

la plonge dans l'Horeca !

Et avec cet argent, j'ai même payé comptant

une vielle traction avant, qui nous

a roulés pendant des années !

Si je l'ai encore, c'est par sentimentalité, il est vrai qu'elle

n'est pas rutilante, mais j'y tiens, je l'ai acheté quand tu es né !

Jean, tu connais les nouvelles ?

Quand on pense que c'est chez nous que ça arrive !

Les pauvres gens !

Je ne suis pas au courant, qu'y a t'il ?

Tu sais que le père de Louis, celui qui devait fêter son anniversaire

la semaine prochaine, est directeur de banque, il vient d'être arrêté

ainsi que d'autres pères amis du banquier !

Une histoire de délit d'initié !

Ils sont complètement ruinés

Je pense que nous verrons moins de Ferrari

devant l'école, et que notre vielle Titine

ne fera plus honte au gamin, vu que beaucoup qui riait

de notre train de vie, viendront à pied à présent !

Papa, je me suis fait mal au genoux, pourrais - tu m'emmener à l'école ce matin ?

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samedi, 28 février 2026

On n'est pas lundi ?

par Difinimi

Ben oui !

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. … Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :

– Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond:
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !
 

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vendredi, 27 février 2026

Parce que je le vaux bien !

par Difinimi

Je veux être aussi beau que toi !

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mercredi, 25 février 2026

Qq nouvelles !

par Difinimi

Toi quand tu as un sujet en tête, tu ne le lâches plus !

Tu as inondé le blog des photos de Michel, et à présent tu

reviens avec ton petit macaque !

C'est qu'il a ému tout le monde, et on l'aime bien,

maintenant qu'il a trouvé une maman qui le câline

on peut montrer ce qu'il faisait avec sa peluche !

Et pour le même prix, des nouvelles de Costa Rica !

C' est sûr que ça allait nous manquer !

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mercredi, 25 février 2026

C'est du lourd !

par Difinimi

C'est mon papa qui m'a raconté ça !

Nous avons un hôpital flamand dans lequel

Michel se rend quand il doit passer un examen !

En général ils parlent un français très correct,

mais si on fait l'effort de parler le néerlandais

cela leur fait plaisir !

Une petite anecdote, un autre jour,

Nicole était en chaise roulante

pour se rendre de l'autre côté de l'hôpital qui est très vaste, et ne pouvait pas marcher aussi longtemps !

Donc elle répond en néerlandais à la bénévole qui la conduit

au bon endroit !

Après un certain moment, la dame continue en français !

Nicole s'inquiète, mon flamand est - il si mauvais ?

Oh, non ce n'est pas ça, mais je viens de lire votre fiche et je vois que vous êtes francophone !

Il faut aussi que vous sachiez que en flamand les nombres

se disent différemment par exemple 51 se dit 1 puis 50

EEn = un, et vinfting = cinquante !

L'unité d'abord, la dizaine ensuite !

Mais pour les centaines vous donnez le chiffre de la centaine en premier et ensuite pour le reste c'est encore à l'envers !

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre ?

Tout ça pour dire que le docteur demande le poids de Michel !

Il veut bien faire et veut parler leur langue !

Il se souvient qu'il doit inverser les chiffres et annonce acht onder kg c'est à dire huit cent kilos alors qu'il voulait dire 108 kl

oui il pèse lourd mon papa, mais il fait de belles photos !

Il faut dire que tout le monde a bien rigolé dans la salle d'examen !

Et vous ?

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mercredi, 25 février 2026

Lundi ?

par Difinimi

Ben oui !

Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.

Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe.

Les pompes funèbres israéliennes indiquent à l’alsacien et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 $ alors que l’enterrement sur place coûte 100 $.

L’alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l’enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grande pompe, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.

L’alsacien ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :

» Yo dü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux. C’est fraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :

» Weich (tu sais, pour les francophones), ici ils ont enterré un certain Chésü il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre, alors non d’une pipe, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! «

envoyé par: Phildem

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Sacré papi !

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que ce n’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit :

- J’ai une question pour vous, Docteur : quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… Aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

- Oui, répond le docteur, c’est normal à cet âge.

- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !

- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.

- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :

– Il y a le téléphone dans la voiture ?

– Oui, bien sûr !

– Et le fax ?

– Nous avons ça aussi !

– La télé ?

– Oui, on la regarde rarement !

– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?

… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :

– Hé là-dedans ! …

Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :

– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !

La réponse du gars au 4×4:

– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

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mardi, 24 février 2026

Une histoire !

par Difinimi

Je vais vous raconter une histoire vraie !

Nous sommes dans un refuge, les animaux y sont choyés

les chats surtout, ils ont deux locaux dont un donne sur

l'extérieur !

C'est vraiment un refuge exemplaire.

Les chats se prélassent, ils ne sont pas demandeur de caresses

sauf exception !

Parmi eux, vivait un couple ils ne se quittaient jamais,

pour en adopter un, il fallait prendre les deux !

Or le mâle, Filou, ne se laissait pas approcher, donc

pour moi, ils ne quitteraient jamais le refuge, qui veut

prendre deux chats dont un va vous griffer si vous voulez le

câliner ?

Ils étaient attendrissants, ils allaient manger en même tems comme un couple qui allait au restaurant, c'était vraiment amusant à observer !

Mais voilà qu'un jour la jolie Julie la femelle meurt subitement,

Tout d'abord Filou, n'arrête pas chercher son amoureuse, puis comprenant qu'elle ne reviendra plus, son attitude envers les visiteurs change !

Et un jour ce qu'on ne croyait pas possible, notre Filou adopté, notre sauvageon devenu un chat sociable, jamais on ne l'aurait cru et pourtant, il est adopté dans une famille où règne déjà un chat,

Filou l'a tout de suite eu à la bonne, et à présent il coule des jours heureux dans une vraie famille, lui qui avait connu le refuge pendant de longues années !

Je me demande si son attitude belliqueuse, n'était pas une stratégie afin de rester auprès de Julie, vu qu'il ne savait pas qu'il ne partirait pas sans elle, ni elle sans lui !