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Ben oui on est lundi !

par Difinimi

 

 

 
 
 
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.
 
Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
 
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.
 
À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
 
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
 
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.
 
« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
 
« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »
 
« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.
 
Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »
 
« Mon second vœu a été d'avoir une poule avec de longues jambes. »
 
Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m’ semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s’écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n’est qu’ un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde s’écrie :
- Patate ! patate !
 
 
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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A quoi peut - on encore se fier ?

par Difinimi

 

Vérité ou fake news ?

 

De quoi tu parles ?

J'ai trouvé une histoire incroyable, mais tu vois 

avec l'IA je ne sais si elle est vraie ou pas !

Dis toujours on triera !

Quatre nageurs se sont vu entourés par des dauphins  !

Et ces dauphins étaient là pour protéger les nageurs 

J'ai trouvé la même histoire avec un papa et sa petite fille !

Je ne dis pas que ce n'est pas arrivé mais ...

 

M'enfin Dingle, il y a la vidéo et la photo !

Ce qui n'est plus une preuve Ficelle, il y a maintenant l'IA !

Si ça tombe, on va croire que nous non plus n'existons pas, que nous sommes des produits de l'intelligence  artificielle !

 

 

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On n'est pas lundi ?

par Difinimi

 

Mais oui !

Synthèse d'un homme marié !
En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes.
Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ..."
A midi, à la cafétéria de l'entreprise, il en voit une avec de belles fesses.
Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ..."
En rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques.
Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes..."
Puis arrivé chez lui, il dit à sa femme :
"Ma chérie, j'ai pensé à toi toute la journée !"
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Toutes les solutions !

par Difinimi

Je vais vous donner toutes les solutions !

Pour le rébus, vous avez trouvé Symphonie et Isis !

 

Pour la difficulté de nourrir ma végan préférée, c'était bien sûr Zoé !

 

La moustache, et le beurre faisait allusion à Béa, qui avait un chat dont le nom était Moustache, et pour le beurre un tableau qui montrait une femme baratant du beurre 

Pour les coussins, c'était bien sûr Nathalie !

 

La dernière ce n'était pas Nicole, mais qui veux bien adopter les vieux chats ?

Qui ose prendre un chat de quinze ans ?

 

Denise bien sûr 

Le plus drôle est que pratiquement sauf Zoé ne s'est reconnu !

 

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L'histoire que je raconte pour la troisième fois ! 3

par Difinimi

 

 

C'est alors qu'il est entré, il ne payait pas de mine, il avait des tatouages sur les bras, ses vêtements étaient ceux d'un ouvrier,  il avait l'air très jeune, c'était un gars dont on se méfiait

à priori; sa dégaine avait plus l'allure d'un voyou que d'un fils de bonne famille !

En passant près du fauteuil il a entendu la 

mégère qualifier mon Titan de truc qui pue !

Il s'est approché du chien, a caressé sa tête !

Ordinairement Titan se méfie des étrangers

mais il n'a pas bronché !

Ce chien madame n'est pas sale, il est vieux et fatigué !

S'adressant à l'homme qui s'occupait de la vente ; Combien 

pour ce fauteuil ?

Quarante cinq € monsieur !

Non il est à moi !

Je vous en donne cent cinquante,

et il glisse qq billets froissés dans les mains du vendeur !

 

Vous ne pouvez pas faire ça, je l'ai vu avant vous !

Oui, mais moi je l'ai acheté !

Puis s'adressant à moi, ce fauteuil restera ici tant que vous y serez, ensuite il vous suivra là où vous irez !

 

Pourquoi faites - vous ça ?

Mon grand - père aussi avait un chien Basile, et le jour où 

il est entré en maison de repos, je n'étais pas là, je donnerais tout 

pour y avoir été !

Les larmes coulaient sur mon visage, ce jeune homme avait permis que mon vieux chien passe encore une après - midi dans son fauteuil !

Je ne sais pas si Titan a pu accompagner son maitre, je l'espère 

de tout coeur !

 

Moi aussi !

 

 

 

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L'histoire que je raconte pour la troisième fois !

par Difinimi

 

Je vois que tu ne te décourages pas, hier tu y a passé des heures

une fois pour l'écrire, et une fois pour la réécrire, elle avait disparu

comme ce matin encore tu ne l'as pas retrouvée   !

Oui mais je t'ai dit que je veux partager ce récit !

 

Donc elle est entrée, le regard méprisant, habillée très chic bon genre, mais pas sympa du tout !

Pendant ce temps tout mon passé se trouvait entre les mains de ces gens, le vase qu'aimait ma femme décédée, était scruté, cherchant la faille qui ferait baisser le prix déjà dérisoire !

Un jeune homme me demande en montrant mon tourne -disque 

Est que ça marche ça ?

Oui ça marche et a beaucoup servi pour faire danser mon épouse les jours de fête, ma fille quand elle était petite, elle adorait La belle de Cadix, et chantait en même temps que Luis Mariano !

Vous les voyez là sur la photo ?

En fait il n'en avait rien à faire, et était déjà devant 

un carton qui contenait des disques!

 

Mais revenons à la femme et au mépris pour tout ce qui l'entourait !

Son regard est attiré par le fauteuil où dormait Titan, elle pris son téléphone et comme si je n'étais pas là, elle dit, si tu voyais ce fauteuil, du vrai vieux cuir, et pas cher quarante cinq € ,je pourrai le revendre très cher après un bon nettoyage !

 

Puis claquant des doigts à l'oreille de Titan, bouge toi de là toi, que j'examine la structure !

Titan qui dormait, essaie de bouger, mais ses quinze ans dans les pattes les a rendues tremblantes et ses hanches sont en compote !

Il voit bien qu'on lui commande qq chose, mais ne comprend pas quoi !

Alors elle s'approche de l'homme qui s'occupe de la vente,

enlevez moi cette chose sale et qui pue du fauteuil, d'ailleurs

je demande une réduction pour le nettoyage !

Mes main serraient tant mes accoudoirs qu'elles devenaient

toute blanches, j'aurais voulu défendre mon chien, mon seul ami, ma fidélité, mon passé, notre affection, mais ma gorge serrée ne laissa pas passer un mot !

Pour elle je n'existait pas, j'étais invisible, un fantôme dans ma propre maison !

 

Et c'est alors qu'il entra !

A demain !

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J'espère que vous pourrez voir cette histoire c'est ma 3 ième publication !

par Difinimi

Ce matin là, j'ai disparu on ne me voyait plus !

 

C'est pas vrai, tu vas encore raconter cette histoire ?

 

Oui, elle me tient à coeur!

Ce sera la troisième fois que tu l'as fait taper, et par deux fois elle a disparu ! 

Tu connais mon entêtement hein ?

Alors non seulement, je vais la raconter, mais la faire jouer !

Les petits, on a besoin de vous !

 

Voilà nous sommes là !

 

Ce matin là, j'ai disparu !

J'étais dans mon fauteuil roulant, mon chien Titan 15 ans dormait dans son fauteuil en cuir !

Autour de moi un tas de gens fouillaient dans mes souvenirs,

les regardaient cherchant la faille qui pourrait en faire diminuer le prix  !

Demain je partais en maison de repos, et on vendait 

ce que je ne pouvait emporter !

C'est alors qu'elle est entrée 

 

A demain !

 

 

 

 

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Juste pour toi 4 Solution

par Difinimi

 

Non c'est pas vrai, elle a donné sa langue à nous ?

 

Ben oui, et pourtant elle devait être la seule à trouver !

Professeur Moustache

28.01.2026 36 commentaires

Et pour le beurre 

 

Hé oui c'est toi Béa !

Alors je dis 

 

Bravo moi ?

 

 

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Juste pour toi Solution

par Difinimi

Tu n'as trouvé qu'une seule énigme, mais je t'en fais cadeau, ben oui, je me demandais ce que je te donnerais à manger le jour où tu viendrais chez moi !

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Juste pour toi 6

par Difinimi

Non mais c'est pas vrai, tu as encore un ou une lectrice ?

 

Ben oui tu vois, tout arrive !

 

Et c'est quoi ton indice ?

Si il ou elle était avocat(e) ce serait pour défendre 

ceux dont personne ne veut !

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