Les princesses de Nicole

mercredi, 4 mars 2026

Carnaval !

par Difinimi

C 'est le temps des carnavals !

Perso, les cortèges folkloriques, c'est pas mon truc !

Il y a pourtant celui de Venise ,qui est prestigieux !

Et si on veut faire plaisir à tout le monde,

ce n'est pas parce que ce n'est pas notre tasse de thé

que l'on doit en priver ceux qui aiment !

T'as raison, mais je préviens que la vidéo dure 30 minutes !

Une argumentation qui ne tient pas, ceux qui veulent le voir le regarderont le temps qu'ils le veulent, et pour ceux

que ça n'intéresse pas, ils zappent et voilà !

Et l'article alors ?

Ben notre discussion tiens et nos photos !

A regarder plein écran !

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mercredi, 4 mars 2026

Venise n'est pas en Italie !

par Difinimi

Il est ici avec Ficelle en prime !

A voir plein écran svp !

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mardi, 3 mars 2026

Si même les Suisse ne s'y intéressent pas !

par Difinimi

On avait publié une vidéo sur la Suisse, pays que Nicole aime particulièrement !

On voulait faire plaisir à une de nos plus ancienne lectrice

et puisqu'elle n'en a pas parlé dans les commentaires c'est qu'elle ne l'a pas vue !

On avait même ajouté un rébus ce dont elle est friande !

Et tout ça pour rien !

Le comble, on veut le remettre et ce n'est pas autorisé

parce que cette internet à l'intelligence artificielle n'est pas fichue de voir que c'est ton travail et que tu ne pique pas celui d'un autre !

Alors que fait - on ?

On fait ce qu'on peut, Symphonie et Isis par cet article est prévenue

qu'il y a " Si vous le voulez " au menu et que ça montre de magnifiques paysages !

Et the icing on the cake, cerise sur le gâteau , nous remettons notre rébus ici parce que sur l'article il a disparu !

apostrophe

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lundi, 2 mars 2026

Une bonne leçon ! Solution !

par Difinimi

J'ai même payé comptant,

une vielle traction avant

Qui nous a roulé pendant des années !

Bravo Zoé !

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lundi, 2 mars 2026

Youppie i

par Difinimi

On est lundi !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

- Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100km/h.

- J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110km/h.

- Je veux la maison et la garde des enfants.

Le mari se contente d’accélérer, 120km/h.

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit.

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130km/h.

- Et toi, que veux-tu ?

- Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! Lui répond-il.

- Et c’est quoi ?

Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130km/h :

- C’est moi qui ai l’airbag.

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande . Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier , Saint- Pierre lui dit :

– Bon , votre vie sur terre , n'était pas terrible , quelques adultères , pas souvent à la messe , des blasphèmes , etc , etc… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis , mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière , je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français .

– Mais Saint Pierre , je ne connais ni l’un ni l’autre , pourriez-vous m’en dire un peu plus , s’il vous plaît ?

– Et bien , dans l’enfer allemand , on vous met dans une grande marmite pleine de purin , des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite , un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée . Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?

– Et bien , dans l’enfer français , on vous met dans une grande marmite pleine de purin , des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite , un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée . Et c’est tous les jours pareil ! Mais , si vous voulez un bon conseil , je serais vous , je choisirais l’enfer français .

– Mais , Saint-Pierre c’est exactement la même chose !

– Mais non , pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève , un jour on n’a pas livré les bûches , un jour le dragon est en RTT , un jour il est en congé maladie , un jour ils ne trouvent plus la marmite , un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent , je ne vous raconte pas !

Les gens deviennent de plus en plus dingues........

Je vais faire les courses au Casino. Je sors l'argent pour payer et un billet de 20 € tombe par terre. La dame devant moi le ramasse et, poliment, je lui dis merci.

Elle se retourne et me répond : "Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent".

Complètement étonnée, je regarde la caissière qui est aussi abasourdie que moi !!!

Toujours poliment, je lui dis : " Mais c'est mon billet Madame, je viens de le faire tomber. Puis-je le récupérer ?"

Elle ne me regarde même pas et sort du magasin sans rien dire. J'étais tellement énervée et choquée que j'ai payé mes courses et je l'ai suivie sur le parking. Je la vois près de sa voiture, elle a posé ses sacs de courses par terre pour ouvrir son coffre ... Je suis arrivée discrètement derrière elle, j'ai pris ses sacs et, en m'enfuyant, je lui ai crié : "Les choses trouvées par terre appartiennent à ceux qui les ramassent !!!" J'en reviens toujours pas d'avoir osé faire ça ...

Je me sens hyper mal mais heureuse de ma vengeance ! Bref ... je rentre à la maison, je décharge la voiture, puis je regarde ce qu'il y avait dans les sacs de cette dame : j'y ai trouvé toutes les salades que je viens de vous raconter ...

 HORREUR en Moselle cet après midi 
La gendarmerie a trouvé 2 têtes dans le sac d'un jeune homme qui prenait le bus. Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos du jeune de 21 ans.
L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.
Le chauffeur a fait un appel de phares lorsqu'il a croisé un véhicule de gendarmerie qui arrivait en face. Les gendarmes ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers.
Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait...
L'un des gendarmes est resté sans voix lorsqu'il a ouvert le sac à dos du jeune homme.
En effet, à l'intérieur du sac s'y trouvaient 2 têtes. En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues.
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C’était une tête d'ail et une tête d'oignon .
Merci infiniment pour votre attention ! Vous pouvez maintenant continuer de vaquer à vos occupations...pensez a bien lire les infos publiées, les énervés se verront vite
Ne faites pas la gueule !!! Un peu d'humour fait du bien 

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dimanche, 1 mars 2026

Remerciement !

par Difinimi

Denise vous remercie chaleureusement pour votre

soutien lors de la perte de sa Fifille.

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samedi, 28 février 2026

Une bonne leçon ! Avec énigme !

par Difinimi

Léo, je pars travailler, tu veux que je te dépose à l'école ?

Non, je préfère aller à pied, cela me fera de l'exercice, je

suis déjà assis toute la journée !

Qq Jours plus tard !

Léo, je suis désolée, j'ai souffert d'une atroce migraine et je ne

me suis endormie que très tard, ce qui fait que je n'ai pas entendu le réveil, si papa te conduit tu peux encore être à l'heure !

Non ce n'est pas la peine, si je cours j'y serai à temps , et puis

le cours de gym, n'est pas très intéressant !

Il parait que dimanche, Louis fête son anniversaire, et qu'il y aura une grande fête, il a invité toute la classe, il faudra qu'on achète un cadeau , tu as une idée de ce qui lui ferait plaisir ?

C'est inutile, je ne suis pas invité !

Pas invité, j'ai vu sa maman, et elle m'a dit que toute la classe ...

Oui sauf moi !

Jean, notre fils m'inquiète, il prétend qu'il n'est pas

invité à la fête anniversaire de Louis,

or sa mère m'a dit le contraire !

Tu ne pourrais pas lui parler ?

Alors fiston que ce passe - il, il parait que tu

prétends ne pas être invité alors que tu l'es !

Oh, je n'ai pas envie d'y aller c'est tout !

J'ai remarqué que tu ne voulais pas que je te conduise

à l'école, tu pourrais m'expliquer pourquoi ?

Tu sais, tous les élèves de ma classe portent des vêtements de marque, et je suis la risée de la classe parce que je n'en porte pas,

perso, je m'en moque, j'aime mes vêtements, mais ils ont aussi

des pères qui déposent leurs enfants dans

des voitures de luxe, genre Mercedes, Porsche

et il y a même une Ferrari !

Alors la nôtre à côté fait figure de poubelle !

Je n'ai pas envie qu'ils se moquent de toi à cause de ta voiture !

Quand j'ai connu ta mère,

j'étais encore étudiant, le soir je faisais

la plonge dans l'Horeca !

Et avec cet argent, j'ai même payé comptant

une vielle traction avant, qui nous

a roulés pendant des années !

Si je l'ai encore, c'est par sentimentalité, il est vrai qu'elle

n'est pas rutilante, mais j'y tiens, je l'ai acheté quand tu es né !

Jean, tu connais les nouvelles ?

Quand on pense que c'est chez nous que ça arrive !

Les pauvres gens !

Je ne suis pas au courant, qu'y a t'il ?

Tu sais que le père de Louis, celui qui devait fêter son anniversaire

la semaine prochaine, est directeur de banque, il vient d'être arrêté

ainsi que d'autres pères amis du banquier !

Une histoire de délit d'initié !

Ils sont complètement ruinés

Je pense que nous verrons moins de Ferrari

devant l'école, et que notre vielle Titine

ne fera plus honte au gamin, vu que beaucoup qui riait

de notre train de vie, viendront à pied à présent !

Papa, je me suis fait mal au genoux, pourrais - tu m'emmener à l'école ce matin ?

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samedi, 28 février 2026

On n'est pas lundi ?

par Difinimi

Ben oui !

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. … Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :

– Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond:
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !
 