Les princesses de Nicole

Tu te souviens que nous avions commencé une série qui titrait : Il faut qu'on raconte ça  ?

Oui et on a oublié de continuer, nous relations tous les faits de

bonté de la part des humains envers les animaux !

Nous les avons encore publié, mais en oubliant de le titré 

de cette manière !

Nous y penserons la prochaine fois !

En attendant en voici un !

 

D'où le privilège d'être seule !

Bof, nous on aimait tout et n'importe quoi !

Toi je te préviens tu joues avec le feu !

Déjà que la pluie personne ne l'aime, 

alors imposer de la regarder pendant aussi longtemps, tu trouves que nous avons trop de lecteurs fidèles ?

Les images sont si belles même sous la pluie !

Et pour ceux qui ne veulent pas regarder, il y a toujours nos photos et notre dialogue !

Et une autre photo pour ajouter de l'inattendu !

En effet, je ne vois pas ce qu'elle vient faire là !

C'était le but !

Quand Nicole dit que les années cinquante

question vestimentaire étaient tout de même plus 

belles !

Regarde !

Nicole en 56

Et ça se lavait hein !

Et voilà ce que tu peux voir à présent !

Tout le monde est habillé pareil !

Alors, je n'ai pas raison ?

Dans la vidéo qui suit, tu verras toutes les robes de ces années là,  toutes différentes, et 

tellement plus belles les une que les autres !

J'adore celle à petites fleurs moi !

Pendant ce temps là !

Tu sais mon nounours, il n' y a qu'à toi que je peux raconter ça !

Tous les soirs au moment où je vais m'endormir, j'entends pleurer 

et je ne sais pas d'où ça vient !

Hou, hou, et cela dure des heures !

Tu crois que si je lui parle, celui qui pleure va me répondre, 

ah oui, pourquoi pas !

Tu vois nounours, il n'y a que toi qui a de bonnes idées, je vais essayer !

Je t'entends pleurer, dis - moi la raison de ton chagrin !

Ah, tu m'entends ?

Pourquoi je pleure, parce qu'ils sont tous partis !

Qui est parti et où sont -ils ?

Ma famille, mes amis, ils ont quitté la terre,

moi je ne veux pas m'en aller d'ici, j'y ai été très heureux

mais tu vois je n'ai plus personne pour jouer et raconter des histoires amusantes !

Mais je ne veux pas quitter mon château !

Tu crois que toi et moi, pourrions devenir amis ?

Pourquoi   pas , je suis seul comme toi, ça pourrait être bien !

Tu vas bientôt rentrer à l'école ?

Oui, mais comme je viens d'arriver, je ne connais encore personne ! 

Tu vas leur parler de moi ?

Certainement pas !

Ah et pourquoi ?

Tu me vois arriver dans une classe, personne ne me connait et j'annonce que le soir je joue avec un fantôme, c'est sûr que 

je vais passer pour un mythomane et que je serai mis à l'écart !

Plus tard peut-être si je me trouve un véritable ami, il pourra faire ta connaissance ! 

Oui, c'est mieux comme ça !

Et depuis ...

Tu avais raison, Max est redevenu celui qu'il était avant notre déménagement, il est aussi joyeux et il m'a dit qu'il avait trouvé un ami !

Tu vois la vie est belle !

Ce qui me chiffonne c'est que  je ne saurai jamais ce qui 

a fait que notre château était si bon marché, ah j'y suis, il doit être hanté et les gens ont eu peur !

Toi tu ne changeras jamais, toujours le mot pour rire !

C est fini !

Les petits, on vous attend, et on continue !

J'ai bien fait de t'écouter, il es magnifique ce château,

mais quel travail, déménager jusqu' en Ecosse, ce n'est pas rien !

Ce que je me demande c'est la raison du prix, il n'y a pratiquement que du rafraichissement à faire, un bon nettoyage et tout sera nickel !

Les vendeurs avaient peut- être besoin d'argent rapidement, et

n'avaient pas d'autre choix !

En tout cas, je ne regrette pas mon achat, mon rêve 

est réalisé !

Et notre petit Max, aura de jolies balades à faire !

Tu as vu comme tout est vert autour de nous ?

Oui, c'est à couper le souffle !

Qq jours plus tard !

Tu ne trouves pas que Max est bizarre ?

Il  est distrait et en même temps, il a l'air inquiet !

Non je n'ai rien vu, et puis c'est normal, tout est nouveau pour lui,

il doit s'adapter, rien que pour retrouver sa chambre il aurait besoin d'un GPS !

Tu as toujours le mot pour rire, mais tu dois avoir raison !

A demain !

Bonjour Lulu ,ça fait longtemps qu'on ne t'avait plus vue !

Je me repose beaucoup, je voyage moins, j'ai pris ma retraite et je compte en profiter un max !

Quel est le but de ta visite ?

Vous me manquiez !

Et ?

Et rassemble la troupe, j'ai une histoire à mettre en scène !

Tu sais ce que j'aimerais bien avoir ?

Non dis - moi !

J'aimerais avoir un château, mais c'est hors de prix !

C'est bizarre que tu me parles de ça, j'ai vu une annonce

où un château est à vendre à un prix dérisoire, bien sûr

il y aura qq travaux à faire !

Si les travaux ne sont pas trop onéreux, pourquoi pas !

Allons voir, qui sait c'est peut-être une affaire !

A demain !

Puisque c'est lundi !

Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

-Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Marcel corrige le tailleur :

- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.

Marcel insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…

 

 

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune tout de noir vêtu.

Il s’assied à côté d’un homme.

Passe un moment.

Le jeune :

– Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ?

L’autre imperturbable continue de lire son livre.

Un long moment passe.

Le jeune :

– Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure ?

Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.

– Il est 17h30 ! dit le vieux.

– Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure !

– Si tout à l’heure je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre !

 

 

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint :

- J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond:

- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:

- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.

- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue:

- Je me sens complètement vidée, dit-elle.

- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:

- Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?

- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

 

 

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :

C'est vrai que quand on regarde les magnifiques robes de l'époque Victorienne, si on avait la vue, on n'avait pas l'odeur !

En regardant cette vidéo, on est moins enclines à 

mettre de pareils atours !

Et même à les toucher !

Si vous n'êtes pas dégoutées, parce que je vous assure que c'est du lourd, après l'avoir regardée, Nicole a eu envie de prendre une douche, alors qu'elle en avait déjà pris une ce matin !

Et moi je me suis lavée !

Ames sensibles, s'abstenir !

Qq gouttes d'eau de Cologne ?