Les princesses de Nicole

Ce matin Nicole avait le sourire !

Je viens de me rappeler qq anecdotes amusantes de 

visites chez certains médecins !

Tu devrais les raconter ce serait peut être apprécié !

Tu crois ?

Oui !

Je crois que j'en ai déjà raconter un !

Aucune importance, tu sais on oublie !

Bon alors voici les derniers, c'est mon médecin espagnol

qui me dit moi je vous aime bien parce que vous êtes têtou comme moi !

Voyant que je ne comprenais pas tout de suitec elle se tape le front et dit têtou !

Ah oui têtue !

Oui ,c'est comme moi, non c'est non !

La même, je lui disait que je ne pouvais pas me déplacer sans ma canne !

C'est pas une canne, c'est une béquille !

Ah oui docteur, vous parlez mieux le français que moi !

C'est celle - là que j'avais déjà racontée !

Tu en as d'autres ?

Mon gentil cardiologue !

Il me donne le document de l'électrocardiogramme 

en souvenir !

Vous savez c'est gentil, je les garde, mais je n'y comprends rien !

Et il répond, moi non plus !

Enfin la troisième, c'était mon ancien médecin traitant qui 

a prit sa retraite !

Vous devez absolument passer une colonoscopie !

Ah non pas encore, je déteste ça !

Au fait vous en avez déjà passé vous, vous comprendriez pourquoi je n'aime pas ça  !

Non, mais j'ai obligé mon mari a en faire, il ne m'a plus parlé 

pendant huit jours !

Il y a aussi celle de l'ophtalmologue!

Aorès l'opération de la cataracte du premier œil, Nicole avait les yeux rouges et qui chatouillaient très fort, la semaine d'après 

le deuxième œil devait y passer aussi, donc elle va en consultation d'urgence !

Que se passe t'il demande le médecin ?

J'ai une conjonctivite, et je me demande si on pourra faire le deuxième œil  !

Ici c'est moi qui fait le diagnostique, pas le patient !

Je vais vous examiner !

Alors dites - moi qu'avez vous trouvé après les examens ?

Vous avez une conjonctivite !

Jamais je ne m'en serais doutée !

Ben voilà, ce sont ce qui faisait sourire Nicole, et vous qu'en pensez - vous, j'ai bien fait de les raconter  ?

Dis maman, il y a un garçon à l'école qui dit que sa famille est célèbre, sa mère a joué dans le film " L'ours "

Il en a de la chance hein !

Nous avons figuré dans un article des princesses de Nicole, 

nous aussi nous sommes célèbres !

Pourquoi pleures - tu ?

Je leur ai dit que nous aussi on étaient connus, par le blog, ils 

se sont moqués de moi, nous n'avons eu qu'un seul passage !

Ah mais ça ne va pas se passer comme ça, je vais la trouver moi la Ficelle !

Ficelle, il y a quelqu'un qui te demande !

C'est une dame ours !

Fais croire que je ne suis pas là !

Et que je ne reviendrai pas avant plusieurs mois !

Il faut qu'on refasse une histoire d'ours, sans ça, je 

risque de voir arriver qq bricoles, je l'ai vue une fois en colère la dame ours et je ne veux plus revivre ça ! !

Ficelle va - t - elle trouver une solution ?

Il était une fois !

Bravo moi !

Alleye hein, dis une fois !

Voilà comment les français croient imiter l'accent Belge !

Laissez -moi rire !

Tout d'abord, des accents en Belgique il y en a comme en France

autant que nous avons de régions !

Par exemple, si vous entendez un flamand, même s'il maitrise parfaitement le français, vous le reconnaissez tout de suite, cela saute à l'oreille !

Et Anvers et Ostende villes flamandes,  les accents

sont encore différents !

Vous avez aussi l'accent de Liège, différent de celui de Namur

toutes les deux villes wallonnes !

Ensuite il m'arrive d'entendre souvent dire je suis Belge une fois !

Alors ça jamais vous ne l'entendrez !

Il est vrai que " une fois " on le dit souvent, mais pas de cette façon !

Passe -moi une fois ton Bic, ça oui, c'est comme si 

on trouvait que dire passe- moi ton Bic était trop brutal, trop agressif !

Il m'arrive de me surprendre de parfois le dire aussi, que voulez - vous c'est dans les gênes, mais pas dans chaque phrase comme le fait je ne sais qui à la télé quand un candidat d'un jeu est Belge !

Je crois même que tous les animateurs le font, une fois !

Non, je parle comme vous avec certainement un accent, mais normalement je crois, Zoé qui me téléphone souvent pourra le confirmer je pense !

Voilà, je ne sais pas si cet article vous a amusé ou intéressé, 

mais comme dit Ficelle :Tu dois varier les articles, et là 

je pense l'avoir une fois bien fait !

Elle marchait comme un char ,qui méprise sa proie 

Bravo Nathalie !

Nicole a encore fait une bourde, elle  oublié d'ajouter " Avec énigme " Dans le précédent article !

La piqure qu'elle a eu dans son œil lui a servi d'excuse, n'empêche

qu'elle s' est gourée !

Qui m'appelle ?

Ah c'est toi !

Oui je suis ton nouveau voisin, Tom a disparu, et je prends sa place !

Il y a aussi un nouveau bébé, tout le portrait de Tom, tu verras 

quand il sortira !

pour le moment on le tient à l'intérieur !

J'attends de voir si les chats de la maison d'à côté, ceux que tu as nourris

cet été, ne sortent pas, mais rien ne bouge !

Il parait que tu as la manie de photographier les chats, et je constate qu'on n'a pas exagéré, tu dois déjà avoir pris vingt clichés !

Ah c'est au cas où il y auraient des mauvais cadrages ou d'autres qui seraient flous !

Oui je comprends !

Tu me trouves beau ?

Tu peux encore en refaire une alors et après j'irai faire un tour !

Une j'ai dit, bon c'est vrai que je le vaux bien !

C'est ici que ça se passe ?

Il parait oui !

Il y a quelqu'un ?

Qui me demande ?

Vous êtes Dingle ?

Non moi c'est Ficelle, vous lui voulez quoi à Dingle ?

Il parait que vous faites des spectacles, pour un blog !

En effet et alors ?

Vous pourriez nous engager pour une reconstitution 

des trois mousquetaires !

Mais vous être quatre !

Viens Bill, aucune raison d'insister, ce blog n'est pas sérieux, ils ne

savent même pas que les trois mousquetaires étaient quatre !

Que voulaient ces gens Ficelle ?

Aucune importance des petits comiques qui viennent à quatre pour jouer les trois mousquetaires !

Ben c'est bien !

Mais qu'est ce qu'ils ont tous ce matin, plus personne ne 

comprend que trois ça ne fait pas quatre ?

Et alors, vous êtes engagés ?

Tu peux enlever ton costume, tu ne seras pas Milady de Winter dans ce blog !

Et ça se dit metteur en scène, dégoutés nous sommes !

Oui !

Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

-Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Marcel corrige le tailleur :

- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.

Marcel insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…

 

Ils marchent parmi nous !

À l'aéroport, je ne trouvais pas mes bagages,

Alors je suis allé au comptoir des bagages perdus.

La dame a souri et a dit :

« Ne vous inquiétez pas, monsieur. Je suis un professionnel formé. ”

Puis elle a demandé : « Votre avion a-t-il déjà atterri ? ”

J'ai cligné des yeux et j'ai dit : « Non, nous sommes toujours dans l'air, en train de faire le tour du terminal Je pensais venir me dégourdir les jambes. ”

Ils marchent parmi nous !

Une fois dans une pizzeria, un homme a commandé une petite pizza à emporter.

Le cuisinier a demandé : « Voulez-vous qu'il soit coupé en quatre ou six tranches ? ”

L'homme a bien réfléchi et a dit :

« Mieux vaut en faire quatre - je n'ai pas assez faim pour six. ”

Ils marchent parmi nous... bénis leurs beaux cœurs innocents.

Morale de l'histoire :

Le monde n'a peut-être pas toujours de sens...

mais ça fait vraiment un grand divertissement ! —

 

Moi, non pas du tout !