Les princesses de Nicole

Que pensez vous de notre impro après les commentaires ?

Moi je dis que ça finit mal !

Non le traitre est démasqué , donc c'est bien !

Oui mais que deviennent les victimes hein ?

Là on n'en dit rien !

Ok, Moune, s'est remariée avec le frère de Julie,

une collègue de bureau, il était amoureux d'elle depuis longtemps

et il a osé se déclarer au bon moment, il est moins parfait que l'autre, c'est à dire moins beau, moins riche, et moins manipulateur,

mais il est fidèle et il l'aime !

Et depuis elle est très heureuse et ne regrette pas du tout Marc !

Quant à Charlotte, elle est devenue détective privée, elle traque les maris infidèles et leur fait payer très cher leurs coups de couteau dans le contrat de mariage !

Reste Julie, son fils a grandit et a vengé sa mère en tuant son père !

Non mais ça va pas ?

Tu n'es pas dans un thriller hein, mais dans le blog 

où tout finit bien !

Ce qui n'a pas vraiment été le cas non ?

Alors j'ai cru pouvoir y aller ! 

Bon, alors elle s'est bien occupée de son fils et à présent est une grand - mère comblée, elle a trois petits enfants adorables !

Tout le monde est content ?

Pas vraiment, où est passé Rett Butler ?

Ben oui !

Un gars rentre bourré d'une fête.... Un gendarme l'arrête et lui dit :

 Test d'alcoolémie !

Le gars répond:

 Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

 Non.!

 Ah, alors 20 € ?

 C'est d'accord, allez-y !

Le gars repart, et, 3 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :

 Test d'alcoolémie !

Le gars:

 Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?

 Non !

 Bon, alors 20 € ?

🤨C'est d'accord. Allez-y !

3 minutes plus tard le gars retombe encore une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:

 Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?

 Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:

 Quoi ! 100 € ? Mais avec les autres gendarmes c'était que 20 !

Le gendarme sourit et réplique:

 Oui, mais moi, en plus....je vous dis comment sortir du rond-point 

 

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

 

Une enseignante emmène ses élèves de cinq ans en visite dans une caserne de pompiers.

Les enfants ont un plaisir fou. Sous la supervision des pompiers, ils essaient les uniformes et les boyaux, et montent à bord des camions.

Lorsque la visite est terminée le chef des pompiers sort un détecteur de fumée et le montre aux enfants.

« Savez-vous ce que c’est que cet objet? » demande-t-il.

Le petit Pierre lève la main et répond: « Oui je le sais! C’est le machin qui avertit maman quand le dîner est prêt! »

 

 

 

 

 

 

 

 

Je peux publier un article ?

C'est pas triste ?

Au contraire, c'est assez drôle !

Je me demandais pourquoi  La bible d'une grand - mère que j'avais lu étant petite, ce livre ne faisait plus partie de la collection de la comtesse de Ségur !

Alors j'ai demandé à l'IA de m'expliquer pourquoi il avait disparu !

Ce qui est amusant c'est le fait qu'il croyait que je cherchais un livre perdu, et il s'est mis à chercher avec moi !

Alors il m'a indiqué toutes les pistes afin de le retrouver !

J'ai dû le ranger dans une malle au grenier ou à la cave, ou je l'ai prêté, à moins qu'un membre de ma famille l'ait égaré, enfin voilà, si vous rencontrez une machine qui vous demande si vous n'avez pas vu mon livre ne vous étonnez pas, elle le cherche !

Il faut que je téléphone à Charlotte, pour lui donner la date de mon retour de voyage !

Mais..

Ce n'est pas mon téléphone, c'est celui de Sophie, ils se ressemblent, et comme j'étais pressé je n'ai pas vu la différence !

Et chez Sophie !

Oh Marc s'est trompé de tél, je vais l'appelé sur le mien pour le rassurer !

Mais qui sont toutes ces femmes dans le répertoire, bon ça c'est moi, mais les deux autres ?

Charlotte, Moune je vais leur demander qui elles sont et pourquoi leurs photos sont dans le tél de mon compagnon !

Allo madame, je viens de trouver ce téléphone dans un avaloir, votre n° y apparait, pourriez vous me dire ce que je dois en faire ?

   C'est sûrement celui de mon compagnon, mais vous parlez bien le français ! 

Oui bien sûr, c'est normal non ?

Ah vous êtes flamande sans doute !

Drôle de question, je suis francophone du sud du pays, mais que vient faire la langue que je parle ?

Non, mais que une Serbe parle un français correct et sans accent est étonnant !

Je ne comprends pas ce que vous voulez dire, je suis Belge et parle le français !

Que vient faire la Serbie la dedans ?

Parce que mon compagnon est en Serbie en ce moment, et que son appareil soit trouvé par une Belge, est une sacrée coïncidence !

Mais c'est à Dinant que je l'ai ramassé,

un peu loin de la Serbie non ?

Je n'y comprends rien, je ...Non j'allais dire je lui tél, mais puisque c'est vous qui l'avez !

Je vous rappelle dès que j'aurai compris !

Allo, madame, j'ai trouvé vos coordonnées dans ce tél, 

que je viens de ramasser, est - il à vous ?

Non, j'ai toujours le mien,, c'est peut-être celui de Marc, mon compagnon, vous tél de Suisse ?

Ah non, ni de Suisse, ni de Serbie, mais de Dinant en Belgique !

Et c'est ainsi, à  cause d'une erreur de téléphone, tout fut découvert, c'est bête hein !

Il avait cru bien faire pour ne pas être démasqué, les trois conquêtes vivaient loin l'une de l'autre, Waterloo, Bruxelles quartier nord, et Dinant, aucune chance d'avoir des relations communes!

C'est bêtement un échange de tél qui a fichu tout par terre !

Et c'est comme ça que finit notre histoire, le mari et compagnon

était certes merveilleux mais pas tout à fait parfait !

Et ça va barder !

Alors que pensez - vous de notre improvisation ?

Moi ça me va, faut demander aux lecteurs à présent !

Tu crois que ça va faire pleurer dans les chaumières ?

Parce qu'alors les réclamations vont pleuvoir !

Et pas de Rett Butler en vue, il y en a qui ne vont pas être contents !

On attend les commentaires, et on saura si c'était bien ou pas !

Tu les connais hein, sont trop bien élevés pour en faire des négatifs !

On ne saura jamais alors ?

Non pas la peine d'attendre !

Tu as vu Sophie,

 j'espère qu'elle n'est pas malade ?

Non elle a pris ses congés !

Au mois de mai, c'est un peu tôt non ?

Son compagnon est rentré du Japon alors elle en profite pour être avec lui !

Du Japon ?

Quand ?

Là tout de suite, enfin, hier midi !

Qu'est ce quelle était contente de le revoir, il est parti deux mois,

Sophie se compare aux femmes de marins !

Sauf que lui ce n'est pas la mer qui prend l'homme, mais 

beaucoup de pays !

Il dirige sa propre entreprise !

C'est bizarre ce que tu me dis, parce que je l'ai vu 

à Bruxelles quand je suis allée voir ma belle - mère !

A moins qu'il ait un sosie, il lui ressemblait très fort !

Tu crois que ...?

Ben, va savoir, il était avec une autre femme: à ce moment j'ai cru que c'était sa sœur,

 ils sont montés devant moi dans coïncidence encore,  dans une BMW pareille à la sienne !

Mon Dieu, si c'est lui que tu as vu, ça veut dire qu'il a une double vie !

Si Sophie apprend ça, elle ne s'en remettra pas, elle adore cet homme !

Ce ne sera pas par moi qu'elle saura qq chose, et toi n'en parle à personne !

Bien sûr que non, je connais qq pipelettes qui sauteraient sur l'occasion 

pour en parler à tout le monde !

En attendant, pauvre Sophie !

A demain !

Noah ,papa rentre demain, nous irons le chercher à la gare,

tu es content ?

Papa ?

Oui Noah, ton papa, depuis deux mois qu'il est parti pour

 son entreprise, il va te trouver changé !

Ah le voilà !

Oh mon amour enfin te voilà, comme tu m'as manqué !

Pas autant qu'a moi, le temps semblait une éternité 

sans toi !

Tu restes combien de temps ?

Oh, j'ai liquidé la plupart des affaires en cours, sauf imprévu,

je suis là pour longtemps !

Et nous allons bien en profiter !

Il faisait beau au Japon ?

Comme toujours, mais tu sais les affaires se traitent à l'intérieur

donc pour moi le temps qu'il fait, n'a pas d'importance tant

qu'il n'y a pas de tremblement de terre tout va bien !

Tu dois être fatigué, avec le décalage horaire !

Quelle heure est - il ?

Il est midi !

Ma montre indique 19 h , donc tu vois, il faut du temps pour retrouver le bon rythme !

Mais tu verras, ça ira vite !

Oui mon amour, et nous allons tout faire pour que le temps

que nous passerons ensemble soit merveilleux !

Avec toi il l'est toujours ma chérie !

Merci Marc je t'aime ! 

Qu' est - ce que tu dis en bas de ça ?

Pas si simple que ça, je trouve !

Et ce ne sont que qq spécialités de langage !

Mais comme on les aime bien, on va y aller par petites touches, sinon ils ne viendront jamais !

Ouais, tu as raison !

Non peut - être ! 

Un peu d'humour

À tous mes amis français qui vont bientôt migrer en Belgique. Voici quelques règles de savoir vivre belge et quelques petites précisions qui pourront vous aider. Biz à tous et à bientôt

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge':

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...

D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en

anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant

d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus

(mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du

personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:

Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!

Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)

- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent

erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!

Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,

soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.

Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un

moment passé, ni à l'après-midi !).

On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter

pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...

Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!