mercredi, 25 février 2026

Lundi ?

par Difinimi

Ben oui !

Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.

Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe.

Les pompes funèbres israéliennes indiquent à l’alsacien et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 $ alors que l’enterrement sur place coûte 100 $.

L’alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l’enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grande pompe, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.

L’alsacien ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :

» Yo dü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux. C’est fraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :

» Weich (tu sais, pour les francophones), ici ils ont enterré un certain Chésü il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre, alors non d’une pipe, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! «

envoyé par: Phildem

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Sacré papi !

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que ce n’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit :

- J’ai une question pour vous, Docteur : quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… Aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

- Oui, répond le docteur, c’est normal à cet âge.

- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !

- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.

- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :

– Il y a le téléphone dans la voiture ?

– Oui, bien sûr !

– Et le fax ?

– Nous avons ça aussi !

– La télé ?

– Oui, on la regarde rarement !

– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?

… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :

– Hé là-dedans ! …

Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :

– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !

La réponse du gars au 4×4:

– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

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