Les princesses de Nicole

C'est encore lundi !

C’est un braquer qui met un masque et entre dans une banque, un pistolet tenu dans ses mains. Il pointe son arme sur la caissière et lui dit : « Donne-moi tout l’argent ! » Mais l’élastique de son masque casse et le masque tombe par terre. Il le ramasse, mais la caissière l’a déjà vu. Il lui pose quand même la question : « T’as vu ma gueule ? » et quand elle répond « Effectivement », paf paf ! Deux balles dans la tête. 

Il dit au caissier à côté : « T’as vu ma gueule ? », et quand ce dernier lui répond : « Tu me prends pour un con ? », paf paf ! Deux balles de plus dans sa tête ! Mais il y a un couple derrière lui. Il se retourne et cri : « Vous avez vu ma tête ? » Et le mec répond : « Moi, non, mais ma femme oui !  l

Et maintenant qq histoires sur les Belges !

Elles te font rire ?

Oui !

Parce que on n'est pas si bête au fond !

 

Pardon ?

 

Je vois que tu ne la connais pas !

 

Pourquoi les Belges nagent au fond de l'eau ?

Parce qu'ils ne sont pas si bête au fond !

Nicole ne va pas être contente, elle est Belge !

C'est elle qui me l'a racontée !

 

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Pourquoi un belge enlève t'il ses lunettes durant un test d'alcootest ?
Ça fait toujours deux verres en moins.
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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro avec sa marionnette et dit:
- Bon, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé ?
La marionnette: 
- oui c'est vrai.
Le ventriloque: 
- Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire.
La marionnette: 
- Alors c'est l'histoire d'un belge qui... 
Et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- STOP! ça suffit. Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs. Et je ne dis pas ça parce que je suis belge !
Le ventriloque lui répond:
- Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler.
Et là le gars répond:
- Toi le grand, tais toi. C'est au petit que je cause!
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Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé ?
Le capitaine a décidé de faire journée porte ouverte une fois. 
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Un belge entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte, et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière.
Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture. C'est la voix de sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche !
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Un petit Belge demande à son père:
- Papa, c'est quoi l'hérédité ?
- C'est simple mon fils, par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant, eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir !
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Un accident de bus Belge a fait 40 morts: 
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


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Je suis bien ennuyée, la maman ours qui remet ça, je pensais en être quitte avec une histoire d'ours, mais pas du tout. 

Et elle a dit qu'elle voulait être dans les VIP !

Rien que ça ?

Ben on n'est pas sorti de l'auberge !

Surtout que Lulu, ne veut plus entendre parler de

cette ourse, elle lui a fait trop peur !

Non plus question, et c'est mon dernier mot !

Bon voyons ce qu'on peut faire !

Je vais commencer par il était une fois,

c'est qq chose qui paye toujours !

C'est après que ça devient difficile !

Personne n'a d'idée ?

Ben non pas vraiment !

Ok, je vais y aller doucement, les idées viendront peut - être 

ensuite !

Donc il était une fois, une famille ours qui vivait dans une forêt

profonde !

Bon ça c'est fait, pour le reste ...

J'sais pas, j'réfléchis !

Ce matin Nicole avait le sourire !

Je viens de me rappeler qq anecdotes amusantes de 

visites chez certains médecins !

Tu devrais les raconter ce serait peut être apprécié !

Tu crois ?

Oui !

Je crois que j'en ai déjà raconter un !

Aucune importance, tu sais on oublie !

Bon alors voici les derniers, c'est mon médecin espagnol

qui me dit moi je vous aime bien parce que vous êtes têtou comme moi !

Voyant que je ne comprenais pas tout de suitec elle se tape le front et dit têtou !

Ah oui têtue !

Oui ,c'est comme moi, non c'est non !

La même, je lui disait que je ne pouvais pas me déplacer sans ma canne !

C'est pas une canne, c'est une béquille !

Ah oui docteur, vous parlez mieux le français que moi !

C'est celle - là que j'avais déjà racontée !

Tu en as d'autres ?

Mon gentil cardiologue !

Il me donne le document de l'électrocardiogramme 

en souvenir !

Vous savez c'est gentil, je les garde, mais je n'y comprends rien !

Et il répond, moi non plus !

Enfin la troisième, c'était mon ancien médecin traitant qui 

a prit sa retraite !

Vous devez absolument passer une colonoscopie !

Ah non pas encore, je déteste ça !

Au fait vous en avez déjà passé vous, vous comprendriez pourquoi je n'aime pas ça  !

Non, mais j'ai obligé mon mari a en faire, il ne m'a plus parlé 

pendant huit jours !

Il y a aussi celle de l'ophtalmologue!

Aorès l'opération de la cataracte du premier œil, Nicole avait les yeux rouges et qui chatouillaient très fort, la semaine d'après 

le deuxième œil devait y passer aussi, donc elle va en consultation d'urgence !

Que se passe t'il demande le médecin ?

J'ai une conjonctivite, et je me demande si on pourra faire le deuxième œil  !

Ici c'est moi qui fait le diagnostique, pas le patient !

Je vais vous examiner !

Alors dites - moi qu'avez vous trouvé après les examens ?

Vous avez une conjonctivite !

Jamais je ne m'en serais doutée !

Ben voilà, ce sont ce qui faisait sourire Nicole, et vous qu'en pensez - vous, j'ai bien fait de les raconter  ?

Dis maman, il y a un garçon à l'école qui dit que sa famille est célèbre, sa mère a joué dans le film " L'ours "

Il en a de la chance hein !

Nous avons figuré dans un article des princesses de Nicole, 

nous aussi nous sommes célèbres !

Pourquoi pleures - tu ?

Je leur ai dit que nous aussi on étaient connus, par le blog, ils 

se sont moqués de moi, nous n'avons eu qu'un seul passage !

Ah mais ça ne va pas se passer comme ça, je vais la trouver moi la Ficelle !

Ficelle, il y a quelqu'un qui te demande !

C'est une dame ours !

Fais croire que je ne suis pas là !

Et que je ne reviendrai pas avant plusieurs mois !

Il faut qu'on refasse une histoire d'ours, sans ça, je 

risque de voir arriver qq bricoles, je l'ai vue une fois en colère la dame ours et je ne veux plus revivre ça ! !

Ficelle va - t - elle trouver une solution ?

Il était une fois !

Bravo moi !

Alleye hein, dis une fois !

Voilà comment les français croient imiter l'accent Belge !

Laissez -moi rire !

Tout d'abord, des accents en Belgique il y en a comme en France

autant que nous avons de régions !

Par exemple, si vous entendez un flamand, même s'il maitrise parfaitement le français, vous le reconnaissez tout de suite, cela saute à l'oreille !

Et Anvers et Ostende villes flamandes,  les accents

sont encore différents !

Vous avez aussi l'accent de Liège, différent de celui de Namur

toutes les deux villes wallonnes !

Ensuite il m'arrive d'entendre souvent dire je suis Belge une fois !

Alors ça jamais vous ne l'entendrez !

Il est vrai que " une fois " on le dit souvent, mais pas de cette façon !

Passe -moi une fois ton Bic, ça oui, c'est comme si 

on trouvait que dire passe- moi ton Bic était trop brutal, trop agressif !

Il m'arrive de me surprendre de parfois le dire aussi, que voulez - vous c'est dans les gênes, mais pas dans chaque phrase comme le fait je ne sais qui à la télé quand un candidat d'un jeu est Belge !

Je crois même que tous les animateurs le font, une fois !

Non, je parle comme vous avec certainement un accent, mais normalement je crois, Zoé qui me téléphone souvent pourra le confirmer je pense !

Voilà, je ne sais pas si cet article vous a amusé ou intéressé, 

mais comme dit Ficelle :Tu dois varier les articles, et là 

je pense l'avoir une fois bien fait !

Elle marchait comme un char ,qui méprise sa proie 

Bravo Nathalie !

Nicole a encore fait une bourde, elle  oublié d'ajouter " Avec énigme " Dans le précédent article !

La piqure qu'elle a eu dans son œil lui a servi d'excuse, n'empêche

qu'elle s' est gourée !

Qui m'appelle ?

Ah c'est toi !

Oui je suis ton nouveau voisin, Tom a disparu, et je prends sa place !

Il y a aussi un nouveau bébé, tout le portrait de Tom, tu verras 

quand il sortira !

pour le moment on le tient à l'intérieur !

J'attends de voir si les chats de la maison d'à côté, ceux que tu as nourris

cet été, ne sortent pas, mais rien ne bouge !

Il parait que tu as la manie de photographier les chats, et je constate qu'on n'a pas exagéré, tu dois déjà avoir pris vingt clichés !

Ah c'est au cas où il y auraient des mauvais cadrages ou d'autres qui seraient flous !

Oui je comprends !

Tu me trouves beau ?

Tu peux encore en refaire une alors et après j'irai faire un tour !

Une j'ai dit, bon c'est vrai que je le vaux bien !

C'est ici que ça se passe ?

Il parait oui !

Il y a quelqu'un ?

Qui me demande ?

Vous êtes Dingle ?

Non moi c'est Ficelle, vous lui voulez quoi à Dingle ?

Il parait que vous faites des spectacles, pour un blog !

En effet et alors ?

Vous pourriez nous engager pour une reconstitution 

des trois mousquetaires !

Mais vous être quatre !

Viens Bill, aucune raison d'insister, ce blog n'est pas sérieux, ils ne

savent même pas que les trois mousquetaires étaient quatre !

Que voulaient ces gens Ficelle ?

Aucune importance des petits comiques qui viennent à quatre pour jouer les trois mousquetaires !

Ben c'est bien !

Mais qu'est ce qu'ils ont tous ce matin, plus personne ne 

comprend que trois ça ne fait pas quatre ?

Et alors, vous êtes engagés ?

Tu peux enlever ton costume, tu ne seras pas Milady de Winter dans ce blog !

Et ça se dit metteur en scène, dégoutés nous sommes !